owl

Сколько дней блогу


 



счетчик посещений

у нормальных девушек определенные платья ждут своего часа, у меня это фоточки для статей. и я жутко радуюсь, когда могу в тему поставить картинку, которая ждала своего часа несколько месяцев :))

 

о вреде курения

лежу ночью, смотрю сериал, напряженный момент, и тут краем глаза в окне замечаю, что с неба к земле, рядом с домом, несется какая-то огненная маленькая фигня. скажу честно, я попрощалась жизнью за секунду. я зажмурилась в ожидании разрыва снаряда, но его не последовало. ни через секунду, ни через минуту. тишина. сердце болит от страха и ужаса, лежу и боюсь шелохнуться. вроде не ЗУшка, не беспилотник... хз, в общем. 

через час эпизод опять повторился абсолютно так же, и я так и не поняла, что это было. думала, утром в сводке посмотрю, мало ли. а потом утром до меня дошло, что это сосед курил и бычки с балкона выкидывал. а я с жизнью попрощалась дважды из-за него.

 

а еще меня дичайше бесят типа-начальники, которые не умеют распределить работу и сразу дать указания и объяснения, а когда случается простой или путаница, потому что как бэ указаний не было, чел начинает быковать. але, я не умею мысли читать!

 

моя усталость не проходит ни после 12 часов сна, ни после выходного (да, в единственном числе). устала слушать: "ты бледная/выглядишь очень уставшей/ты чего такая замучанная/этсетера". я три года без отпуска/каникул, у меня постоянный колоссальный стресс, и если где-то попускает, начинается жесть в чем-то другом. я уже давно не психую, меня хватает на буквально поесть-поспать и опять на работы. 

а я боюсь жаловаться, потому что боюсь, что мое нытье может привести к тому, что Вселенная лишит меня работ, мол, ты же устала - на, отдыхай. и неизвестно, что из этих вариантов хуже.

на выходных рассказала тете, которая приехала из мск, как дела на работе, какая ситуация вообще. она помолчала, а потом грит, мол, а я-то думала, что у тебя все в порядке. а оказывается, такая фигня творится.

*пока писала пост, расплакалась прям на работе. все печально.

 

мне сегодня приснился Двенадцатый, которого очень беспокоило, почему я не хочу с ним разговаривать и даже смотреть на него. 

 

вот встречалась я лично с мэрами, главврачами, директорами, депутатами, переводила и перевожу их устно, а письменно перевожу еще больше людей, и занимаюсь я этим третий год. вроде и привыкнуть должна, а все равно чувствую себя такой маленькой во всех смыслах, так неуютно и так не на своем месте, что хоть вой перед каждой такой встречей. хотя люди меня знают, ценят, хвалят и прочее, но каждый раз, заходя в здание первой работы или второй и встречаясь с важными людьми, мне хочется кричать: "нет! подождите! я еще маленькая для таких вещей!". но, обдумывая свою жизнь, понимаю, что маленькой мне быть не приходилось никогда. с малого возраста сталкиваясь со взрослыми один на один, со взрослыми вещами, среди людей вдвое старше я чувствую себя комфортнее, чем со сверстниками. и в то же время мне неуютно, потому что чувствую, что не моя категория.

моя жизнь - сплошное противоречие, и это неимоверно выматывает.

 

spngirl:

Хорошо закончили сериал. Спасибо, Кости.

(via vendettoo)

так непривычно и грустно от мысли, что их больше не будет. как и Гримма.

 

+
 

завтра я не влезу в джинсы, ну а сегодня я буду на диванчике под пледиком наминать банановые паски и запоем смотреть Гримма. 

 

вспомнила, как ровно год назад стояла в этой же церкви и плакала так сильно, что едва могла стоять на ногах. меня снова предали близкие люди, в унивеститете все было очень плохо, отец умер недавно, дома все было неважно.

прошел год. я работаю на двух работах, мама нашла стабильную работу, мы получаем пенсию по потере кормильца, я закончила университет, где меня вспоминают с теплотой и уважением. а предавшие люди уже не щемят сердце. 

все налаживается, рано или поздно, но на все нужно время. нужно об этом помнить, и жить будет легче.

 
 
  Следующая  →   
   ←  Предыдущая